muita coisa me aflinge...
por mais que façamos planos, objectivos, metas... de nada adianta... uma coisa mínima faz com que tudo mude... ás vezes é bom, outras é má...
tento viver um dia de cada vez... pois apercebi-me que nao consigo mudar a minha personalidade... cada vez precebo o quanto sou fraca... o quanto sou estúpida, o quanto sou inocente, inculta... é verdade que sinto e sei que os outros exigem mais de mim... e eu propria exigo pouco... ás vezes penso que sou tipicamente portuguesa porque é uma mentalidade muito "do deixa andar"... mas à custa desta mentalidade a Mara já bateu muito com a cabeça... já chorei muito, ainda me pergunto como é possivel eu ainda ter coração, com tantas mágoas, desilusões... isto tudo para perceber ao longo destes 22 anos de existência que nao há lugar para mim neste mundo... e por mais que tente mudar a minha personalidade em certos pontos que considero fundamentais para a minha felicidade... nao consigo...
isso deixa-me confusa, fraca de modo impotente... porque é dificil para mim controlar sentimentos... é dificil controlar palavras, sentimentos, mágoas, raivas, stress... eu propria nao me percebo...
e digamos que tu, em particular piora... pergunto-me donde tu apareceste na minha vida... porquê tu!? porquê agora... porquê quando eu meto uma coisa na cabeça, porque tem de ser feita, aparece logo algo para eu fraquejar... parece que por vezes algo quer sempre dificultar-te a vida... para além de lutar sozinha... nao me deixam lutar e eu nao sei porque...
e agora que apareceste e por mais que nao queira perceba que me estou a apixonar de novo... tornas tudo dificil... a coisa que eu mais odeio na vida é nao saber lidar com uma pessoa... e contigo eu nao sei lidar... quando converso ctg dizes "nem tens que saber lidar"...
o que me das de bom das-me de mau...
adoro estar contigo, mas nunca sei se vou voltar a estar, como vou voltar a estar...
fazes sempre suposições do que eu estou a sentir, mas nunca te abres comigo
julgas-me por ficar com os pensamentos na cabeça e nao dizer as coisas... mas depois dizes que eu so sei as coisas quando tu queres que eu saiba...
fazes da minha vida um contraste autêntico... quando tou contigo sinto-me feliz, optima, amiga, em suma bem... e tu o demonstras tambem... mas a partir do momento do adeus... morri do teu mundo... nao existo... és seco, insensível... até a proxima vez que tamos juntos onde mudas de novo...
sinto-me um botão nas tuas maos que ligas e desligas quando te apetece...
depois dizes que tas fechado a sentimentos porque te magoaram... quando eu tambem tinha adoptado esse lema na minha vida mas tua pareceste e nao sei como "pum"... voltou tudo ao mesmo....
és uma caixinha de surpresas que me surprende e me desilude... que me encanta e desencanta... que me faz sorrir, e chorar, que me faz sentir bem e mal... tudo isto num fechar de olhos....
depois ligas e dizes que te vais embora... pedes uma opiniao... dizes que sou a pessoa que estas agora... depois sou uma mera curte, e depois nao te podes envolver porque nao sabes como vai ser a tua vida para o ano...
nao sei o que heide eu dizer-te ou sentir...
so sei que eu devo ter feito muito mal no meu passado, para ter tanto azar na minha vida...
já desisti de tentar lutar contra algo... porque nao vale a pena...
é perda de tempo...
devo tar a pagar por algo que devo ter feito e nao me lembro...
resta-me viver um dia de cada vez... com a força de aguentar o barco ate adormecer...
resta.me manter o meu sorriso já nao tao puro, gasto de esperança...
resta-me ter a consciência que as lagrimas nao param nem vao parar...
resta-me sonhar que algum dia mal ou bem eu vou perceber o que vai na tua cabeça, no teu coração, no teu pensamento e o que queres tu de mim, e todos os outros que estão no meu caminho... que se dizem de amigos, colegas, pais, conhecidos, apaixonados o que for... resta-me perceber o que eu quero de mim propria...
resta-me acreditar que realmente tenho um coração muito grande para aguentar tudo isto!!!
resta-me deixar-te ir... pensar mais uma vez, como sempre, nos outros e desejarte-te tudo de bom... e depois entao cuidar de mim... nao sei quando... mas ainda tenho um resto de esperança que esse tão esperado dia chegue... será mais uma ilusão? será pedir demais?...
Um comentário:
este de certeza que não é para mim ;-)
nem tudo tem que ser planeado e/ou traçado com objectivos... há certas coisas que têm que ser vividas um dia de cada vez e, tirar o máximo de cada uma delas...
há coisas que, quando não são planeadas, sabem melhor... e há dias assim...deixamo-nos andar mas isso nem é mau sinal...
tudo planeado e tudo certinho por vezes também chateia...
agora como eu te compreendo que também há alturas e fases na vida que são complicadas de ultrapassar...porque quando julgamos estar quase, há sempre aquele gesto, aquela palavra, aquela...qualquer coisa que nos deixa a pensar (e por vezes sonhar) se o futuro não podia ser de forma diferente...
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